" A verdadeira guerra é interna, por tanto se for entrar que seja para ganhar "
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
Bite Fight um jogo para nervos de aço
NX Zero, no Planeta Atrândida 2009
O palco central desta edição vai receber as batidas eletrônicas e dançantes do holandês Ferry Corsten e do português Paranormal Attack. [...]
Muito rock, reggae, rap, pagode, música eletrônica e sertanejo universitário é o que promete na 12ª edição do Planeta Atlântida SC, que acontece nos dias 16 e 17 de janeiro no Parque Planeta em Florianópolis.
Programação Completa e horário dos Shows do Planeta Atlântida 2009
Dia 16/01_ Sexta
- Dazaranha: as 17h50
- Marcelo D2: as 19h10
- Skank e Negra Li: as 20h40
- NX Zero e Túlio Dek: as 22h10
- O Rappa: as 23h40
- Armandinho: as 01h10
- Ferry Corsten: as 02h30
Dia 17/01_ Sábado
- John Bala Jones: as 17h50
- Chimarruts & Papas da Língua: as 19h10
- Jota Quest: as 20h50
- Charlie Brown Jr: 22h20
- Exaltasamba e MvBill: as 23h50
- Troca de Palco - Fat Duo: as 00h50
- Victor & Léo: as 01h20
- Paranormal Attack: as 02h50
Planeta Atlântida 2009 em Florianópolis - Santa Catarina - SC
Dias do Show: 16 e 17 de janeiro de 2009
Local: Parque Planeta
Endereço: km 17 da SC-401, em frente ao Trevo de Ingleses
Preços dos ingressos:
Ingressos (por noite): pista - R$ 55,00 e camarote - R$ 160,00
Passaporte para as duas noites: pista - R$ 95,00 e camarote - R$ 260,00
Radiohead faz Shows no Brasil em março
Preços do Ingressos ainda não foram divulgados, mas, para uma comparação latino americana, lá no Chile, os preços dos ingressos já estão à venda e custam em torno de 90 a 250 reais.
A banda Radiohead finalmente virá ao Brasil em 2009. Os Shows devem acontecer em março, e a confirmação foi possível pelo próprio site oficial da banda. A primeira parada do grupo na América do Sul, com a turnê do álbum In Rainbows, será no Chile dia 27 de março. Logo após ela segue para a Argentina e Brasil. Saiba Mais
Fonte: Próximo Show
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
Thundercats - o filme
Por Eightbits
Sedentário
Há muito tempo rolou na internet um poster noticiando um filme live dos Thundercats, tava na cara que era fake mas eu fiquei na esperança que aquilo incentivasse alguma produtora na época. O tempo passou e nada… talvez tenha sido até melhor pois na época a idéia de filmes de adaptação de desenhos/hq’s era uma piada.
Agora um novo fã resolveu criar um TRAILER de dois minutos e meio sobre o “lançamento” do filme. Realmente ficou um ótimo trabalho, o cara utilizou dezenas de cenas de 28 filmes (!!) e o resultado ficou ótimo.
Em breve.. Será!!!
Fonte: Sedentário
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
Payne é de doer.
" É vale a dica, por tanto se fosse você nem saia de casa "
UH!zine
UH!zine
Certamente Max Payne é a pior coisa que vi nos últimos 15 anos. Baseado num game até bacana, o filme dirigido (se é que podemos chamar aquilo de direção) por Beau Thorne é uma colcha de retalhos totalmente aleatórios e sem sentido.
O filme conta a história de um policial que ainda busca por pistas sobre sua mulher assassinada anos antes, cujo caso já foi encerrado sem uma resposta. A partir daí vai acontecendo um acúmulo de pistas sem fim. E nada levando a lugar nenhum. Tatuagens misteriosas que remetem à mitologia nórdica, drogas que levam à loucura, demônios, conspirações políticas, bandidos poderosos... Um balaio de gato totalmente gratuito e recheado de pirotecnia, câmeras lentas, clichê atrás de clichê. Chaaaato. E nenhuma pista se fecha. A conta não bate no final.
Mark Wahlberg provou de uma vez por todas que sua indicação ao Oscar por Os Infiltrados foi realmente um acidente de percurso. O moço consegue, quando muito, provocar algumas risadas. Mas na maior parte do tempo ele causa constrangimento em quem está assistindo. Se não fosse tão ruim, daria pena. Em Max Payne tudo é previsível, datado, batido, bobo... aliás, por que tô perdendo tempo escrevendo sobre esse filme mesmo, hein?
Querendo saber mais acessa o blogue, os caras nunca erram!!!
Fonte: Com Pipoca
Mark Wahlberg provou de uma vez por todas que sua indicação ao Oscar por Os Infiltrados foi realmente um acidente de percurso. O moço consegue, quando muito, provocar algumas risadas. Mas na maior parte do tempo ele causa constrangimento em quem está assistindo. Se não fosse tão ruim, daria pena. Em Max Payne tudo é previsível, datado, batido, bobo... aliás, por que tô perdendo tempo escrevendo sobre esse filme mesmo, hein?
Querendo saber mais acessa o blogue, os caras nunca erram!!!
Fonte: Com Pipoca
5 lições sobre Lógica.
1)Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
2)Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos,
e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
4)Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.
5)Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito
Fonte: Pura Maldade
Fonte: Pura Maldade
sábado, 27 de dezembro de 2008
Porque você não ganhou presente no Natal!
Não foi culpa de algum blogueiro que não escolheu a sua cartinha, mas dele…
Por Guilherme Lautenschläger
É triste, mas é a realidade.
PS: Antes que os fanáticos por acusações saiam dizendo que isso é um publieditorial mascarado, eu já aviso: Não, infelizmente não é.
Não passa de um clássico comercial desta época do ano.
Fonte: Caixa Pretta
Por Guilherme Lautenschläger
É triste, mas é a realidade.
PS: Antes que os fanáticos por acusações saiam dizendo que isso é um publieditorial mascarado, eu já aviso: Não, infelizmente não é.
Não passa de um clássico comercial desta época do ano.
Fonte: Caixa Pretta
Vídeos Interessantes. via Sedentário
O Papai Noel caiu
Supermercado Beatbox
Você sofre um acidente, chega uma equipe para te ajudar e…
Senhora roubando por debaixo da saia
Mac vs PC
Foi atrapalhar quem ta trabalhando e levou o castigo
Inseto tarado ataca repórter onde não deve
Coral de velhinhos cantando hits da música pop
Como fazer alguém de besta
Um baita delicinha na webcam (pra não perder o costume)
Fonte: Sedentario
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Estagiária do Pura Maldade sem moral
" Tadinha dellaa
Eu pegava hemm!!! "
UH!zine
Bem a excessão tá virando regra enfim, espero que gostem não pude deixar de postar. Bem vamos explicar o que aconteceu. A nossa querida Estagiária, essa garota aí embaixo, resolveu medir sua moral no orkut.Bem ela perguntou: Você ficaria comigo?
Eu pegava hemm!!! "
UH!zine
Bem a excessão tá virando regra enfim, espero que gostem não pude deixar de postar. Bem vamos explicar o que aconteceu. A nossa querida Estagiária, essa garota aí embaixo, resolveu medir sua moral no orkut.Bem ela perguntou: Você ficaria comigo?
( )Sim ( )Não
Resultado: Transformou dois colegas nossos em gays, ou seja tá sem moral querida Estagiária.
huahauahua...desculpe não pude deixar de postar.
Clique na imagem para ver melhor
Fonte: Pura Maldade
Trash Metal leia antes de Bater cabeça
O Heavy metal (muitas vezes referida apenas como metal) é um gênero do rock que se desenvolveu no final da década de 1960 e no início da década de 1970, em grande parte, na Inglaterra e nos Estados Unidos. Com raízes do blues-rock e do rock psicodélico, as bandas que criaram o gênero desenvolveram um espesso, maciço som, caracterizada por altamente distorção amplificada, prorrogando os solos de guitarra e batidas enfáticas. O Allmusic afirma que "de todos os formatos do rock 'n' roll, o heavy metal é a forma mais extrema, em termos de volume, machismo, e teatralidade".
As primeiras bandas de heavy metal como Led Zeppelin, Black Sabbath e Deep Purple atraíam grandes audiências, um estatuto comum em toda a história do gênero. Em meados da década de 1970, Judas Priest ajudou a impulsionar a evolução do gênero por grande parte da sua devolução influência do blues; Motörhead introduziu um punk rock sensível e uma crescente ênfase na velocidade. Bandas do "New Wave of British Heavy Metal" como Iron Maiden seguiram a mesma linha. Antes do final da década, o heavy metal tinha atraído uma sequência de fãs no mundo inteiro conhecido como "metalheads" ou "headbangers".
Na década de 1980, o glam metal se tornou uma grande força comercial com grupos como Mötley Crüe. O Underground produziu uma série de cenas mais extremas e estilos agressivos: o thrash metal invadiu o cenário com bandas como Metallica, enquanto outros estilos como o death metal e o black metal permaneceram como fenômenos da subcultura do metal. Desde meados da década de 1990, populares estilos como nu metal, que muitas vezes incorpora elementos do hip hop e funk, e metalcore, que combina hardcore punk com metal extremo, têm alargado ainda mais a definição do gênero. [ Continue Lendo ]
Fonte: Head Thrash
Características
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Eu quero um post!!!
Como diria a já falecida Derci: “Vai à merda, filho da Puta!”.
É impressionante, como este clima de blogosfera, rank de blogues tem causado em alguns blogueiros o que classifico como “Síndrome de Post” que faz com que pessoas movidas pelo seu alterego, acabem por escrever, as chamadas “ MERDAS “ claro que nesse caso não podemos generalizar pois em alguns casos, o blogueiro não estava em seus melhores de dias de criatividade. Mas em outros casos Meu Deus, fico pensando será que é tão difícil sentar seu poposinho, na frente do micro e escrever algo decente. Bom sei que para alguns isso é quase que impossível, mas o pior é quando o tal dito blogueiro transforma a sua cagada em um horrível habito, e se pensarmos que tudo isso fora causado pelo chamado “ EGO “ este mesmo que faz com que ele faça tanta merdinha.
Se pensarmos da seguinte forma, os blogues nos dias atuais mais precisamente após 97, se transformaram em algo serio, quer dizer nem sempre tão sérios assim, se levarmos em conta que tem uns amigos que adoram zoar, mas até mesmo esses tem seus momentos de serenidade, onde os tais diários passaram a ser meios de comunicação alternativo, onde para muitos leitores acabam sendo fonte de pesquisas, e de informação, então eis que nos surgem os blogueiros imundos, desinformados que em muitos casos nem mesmo se dão conta de que seus artigos, estão sem pé e nem cabeça, e fazem isso com uma naturalidade, tão mórbida, que chega a dar inveja, um bom exemplo são blogues que dizem tratar de um assunto, mas na realidade são total contrários a si mesmos, mas isso tem um explicação muito lógica, afinal eles estão interessados somente no seu page rank, e o pior de tudo é que alguns leitores vêem isso de forma generalizada, comparando um blogue a todos os outros, e com isso nascem os tais boatos que blogues não são e nunca serão meios de comunicação seguros de se ler, já que alguns leitores julgam os blogues de forma geral sem se dar conta que um blogue é diferente do outro, mas o pior de tudo é quando um desses bloguesinhos, fazem menção a blogosfera. Ai nessa hora, só nos resta dizer “Putzz fudeu!!! “
Como diria a já falecida Derci: “Vai à merda, filho da Puta!”.
blogue se você só posta merda!!!! “
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
A lenda do Cálice Sagrado
A lenda tornou-se popular na Europa nos séculos XII e XIII por meio dos romances de Chrétien de Troyes, particularmente através do livro "Le Conte du Graal" publicado por volta de 1190, e que conta a busca de Perceval pelo cálice.
Segundo a lenda, José de Arimatéia teria recolhido no 'Cálice usado na Última Ceia (o Cálice Sagrado), o sangue que jorrou de Cristo quando ele recebeu o golpe de misericórdia, dado pelo soldado romano Longinus, usando uma lança, depois da crucificação. Em outra versão da lenda, teria sido a própria Maria Madalena, segundo a Bíblia a única mulher além de Maria (a mãe de Jesus) presente na crucificação de Jesus, que teria ficado com a guarda do cálice e o teria levado para a França, onde passou o resto de sua vida.
A lenda tornou-se popular na Europa nos séculos XII e XIII por meio dos romances de Chrétien de Troyes, particularmente através do livro "Le Conte du Graal" publicado por volta de 1190, e que conta a busca de Perceval pelo cálice. Mais tarde, o poeta francês Robert de Boron publicou Roman de L'Estoire du Graal, escrito entre 1200 e 1210, e que tornou-se a versão mais popular da história, e já tem todos os elementos da lenda como a conhecemos hoje.
Na literatura medieval, a procura do Graal representava a tentativa por parte do cavaleiro de alcançar a perfeição. Em torno dele criou-se um complexo conjunto de histórias relacionadas com o reinado de Artur na Inglaterra, e da busca que os cavaleiros da Távola Redonda fizeram para obtê-lo e devolver a paz ao reino. Nas histórias misturam-se elementos cristãos e pagãos relacionados com a cultura Celta. A presença do Graal na Inglaterra é justificada por ter sido José de Arimatéia o fundador da Igreja inglesa, para onde foi ao sair da Palestina. Segundo algumas histórias, o Santo Graal teria ficado sob a tutela da Ordem do Templo, também conhecida como Ordem dos Pobres Cavaleiros de Cristo e do Templo de Salomão, instituição militar-religiosa criada para defender as conquistas nas Cruzadas e os peregrinos na Terra Santa. Alguns associam aos templários a irmandade que Wolfram cita em "Parzifal".
Segundo uma das versões da lenda, os Templários teriam levado o cálice para a aldeia francesa de Rennes-Le-Château. Em outra versão, o cálice teria sido levado de Constantinopla para Troyes, na França, onde ele desapareceu durante a Revolução francesa. Em um país de maioria católica como o Brasil, a figura do Graal é tida, comumente, como a da taça que serviu Jesus durante a Última Ceia e na qual José de Arimatéia teria recolhido o sangue do Salvador crucificado proveniente da ferida no flanco provocada pela lança do centurião romano Longino ("Ao chegarem a Jesus, vendo-O já morto, não Lhe quebraram as pernas, mas um dos soldados perfurou-Lhe o lado com uma lança e logo saiu sangue e água" - João19:33-34).
A Igreja Católica não dá ao cálice mais do que um valor simbólico e acredita que o Graal não passa de literatura medieval, apesar de reconhecer que alguns personagens possam realmente haver existido. É provável que as origens pagãs do cálice tenham causado descontentamento à Igreja. Em "Os mistérios do Rei Artur", Elizabeth Jenkins ressalta que "no mundo do romance, a história era acrescida de vida e de significado emocional, mas a Igreja, apesar do encorajamento que dava às outras histórias de milagres, a esta não deu nenhum apoio, embora esta lenda seja a mais surpreendente do ponto de vista pictórico. Nas representações de José de Arimatéia em vitrais de igrejas, ele aparece segurando não um cálice, mas dois frascos ou galheteiros". Alguns tomam o cálice de ágata que está na igreja de Valência, na Espanha, como aquele que teria servido Cristo mas, aparentemente, a peça data do século XIV. Independentemente da veneração popular, esta referência é fundamental para o entendimento do simbolismo do Santo Graal já que, como explica a própria Igreja em relação à ferida causada por Longino, "do peito de Cristo adormecido na cruz, sai a água viva do batismo e o sangue vivo da Eucaristia; deste modo, Ele é o cordeiro Pascal imolado". [ Leia Mais ]
Fonte: Wikipedia
Falando em posts!!! Crepúsculo esta nos cinemas.
Garotinhas em busca da paixão perfeita, querendo seu príncipe mesmo que esse tenha 2000 mil anos, afinal o amor é cego.
No ultimo dia 19 aconteceu “ o acontecimento “ mais esperado entre o público mais buchudinho. O lançamento do filme Crepúsculo!! o longa conta trágica e romantica historia entre uma meninuxa, e um vampiro de mais ou menos 2000 anos “ velhinho hemm!! “ e como todas e todos sabem isso não acaba bem, talvez esse seja um trauma dos autores que já assistiram Romeu e Julieta. Ta mas na verdade eu nem assisti o filme, para falar a verdade eu até ia maisss, minha namorada não deixou, acho que ela sabia que o filme é um tanto quanto trágico... Afinal poW os dois nem vão poder andar na praia, nem passar as férias em Salvador, chato isso néh. Mas enfim o lance é que como bem sei muitas meninas iram cair matando, em cima do primeiro malvadinho que aparecer na rua com carinha pálida, e roupinha preta cherando nafitalina. Afinal o tal filma já causa um bafá fá, já que a maioria das leitoras busca a paixão perfeita. Meu Deus bem romântico isso, não!Garotinhas em busca da paixão perfeita, querendo seu príncipe mesmo que esse tenha 2000 mil anos, afinal o amor é cego. E o mercado cinematográfico precisa vender.
De tempos em tempos, nos surge frente aos olhos novos Romeus, e Julietas. Nada contra ao clima de suspense romântico, mas é que nossos novos leitores e leitoras precisam de algo mais concreto, não é um vampirinho com carinha de Antonio Bandeiras que vai me conquistar, se fosse pelo menos um “ Brad “ assim sim o clima ficaria perfeito, mas como todos dizem “ O monstrinho é besta ele não sabe brincar “ “ Ele é sem noção, não ama ninguém “. Mas vamos aos fatos, claro que o clima todo da trilha, é bem lindinho, mas comparando o vampirinho com maldade acho que os pingüins de Madagascar são bem mais perversos, sem contar a vovozinho quase cega, que senta a mão nos leõezinhos. Vampiro que é Vampiro faria um ritual de Sabah com a mocinha! Não querendo ser mal, e nem retardado, mas essa é a realidade dos fatos.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Expediente de Hoje - NanoBlogs
A Campanha que alavancará os Nanos da Blogosfera está só no começo!! Participe desta campanha você também e mostre que quem é Nano, também pode fazer MUITO barulho. Não sabe ainda como aderir?
Clique na imagem abaixo e saiba como participar da comunidade dos NanoBlogs e da sua “NanoBarra”.
Participe você também!!!
Lembrando: A sala de espera não terá limites. No dia estipulado na nossa comunidade no orkut, SOMENTE os blogs que estão na barra deverão enviar o relatório de visitação para comprovar que ainda está ativo na campanha e para permanecer na NanoBarra. Os blogs que não enviarem o relatório, entrarão para o final da fila, e quem estiver no topo da fila entrará na NanoBarra. E não terá facilidades, a campanha é organizada e suas regras terão de ser cumpridas!!!
Data da Próxima Avaliação de Prints: Vide nossa comunidade no orkut - Não Fiquem de Fora!!!
NanoBlogs em Stand by:
(Por ordem de chegada e envio de relatórios pelo o e-mail)
Visite os NanoBlogs da Sala de Espera e Participe da Campanha!!
Já somamos 151 NanoBlogs em nossa campanha!! Uní-vos!!!
Sua chance de aparecer e aumentar as visitas do seu blog está à sua porta!!!!
Fonte : Blogando e Andando
BATIDA POLICIAL: COMO ACONTECE E COMO SE PORTAR!
Guia prático de boas maneiras!!! Para não deixar os Homi Brabo...
O que não existe:
- Senhor, boa noite. Por favor, poderia dirigir-se delicadamente e repousar as mãos para o alto sobre a superfície da parede mais próxima? Precisamos averiguar se o senhor não está portando algum objeto perigoso ou nocivo para a sociedade. Desde já agradeceríamos a sua cooperação. - então procede-se uma revista calma e minuciosa em possíveis pontos de armazenagem de produtos ilegais ou armas de fogo.
O que existe:
- AE CRIOLO SAFADO, MÃO NA PAREDE FILHADAPUTA. ABRE ESSAS PERNA. MANDEI ABRIR AS PERNA. CADÊ A MACONHA? EU SEI QUE TU TA COM O BAGULHO, ALEMÃO. ABRE ESSAS PERNA MERMÃO, PORRA. - seguido de socos na nuca, chutes nas pernas e apertões absurdos nas suas regiões frágeis.
Pra eles, pouco interessa se você tem ou não algo: é quase uma diversão fazer isso. O brasão da polícia e a sensação de poder sobe à cabeça e torna essas figuras completamente invencíveis, e isso os tornam tão violentos. Você não tem escolha senão “cooperar”, se é que é possível chamar de ‘cooperação’ um brutamontes te socando na nuca.
Quando eu era policial, as batidas eram assim:
Fonte: Copia Meu Filho
ÚLTIMO MINUTO DE 2008 TERÁ 61 SEGUNDOS
Você terá 61 segundos a mais para aquela birita, nesse final de Ano!!!
O último minuto de 2008 terá 61 segundos para corrigir uma pequena anomalia entre os relógios atômicos e o tempo astronômico, baseado na rotação da Terra. Essa intervenção já foi feita 23 vezes, em intervalos que variaram de seis meses a sete anos. O último segundo extra foi adicionado em 31 de dezembro de 2005 — três anos atrás.
Ano ruim é como jogo de futebol ruim. Quando você está torcendo desesperadamente pra acabar, aparece alguém e diz que ele vai durar mais um pouco, só de sacanagem.
Enfim uma novidade relevante para o reveillon desse ano…
Fonte: Copia Meu Filho
domingo, 21 de dezembro de 2008
Assim nasce o Papai Noel
Conta a lenda que Nicolau se sensibilizou com a história de três irmãs que não tinham dotes para os casamentos e, como o pai era um homem pobre, estas seriam entregues à prostituição. No texto Advento – esperando o Natal, eu comentei sobre a tradição de se comemorar o aniversário de Jesus em 25 de dezembro e a origem pagã da data. O texto seguinte, Presépios – o cenário do Natal, apresentava a história do símbolo natalino que remete ao local do nascimento de Cristo e como foi a sua aceitação pela Igreja. Hoje a reflexão é sobre São Nicolau de Bari, o bispo católico que serviu de inspiração à figura comercial do Papai Noel.
A Igreja Católica festeja o santo em 6 de dezembro e , neste dia, na Alemanha, as crianças são presenteadas com guloseimas. Nicolau nasceu em Patara, na Licia (atual Turquia) e viveu durante os reinados dos imperadores romanos Diocleciano, Maximiano e Constantino, o imperador cristão. Durante a perseguição aos cristãos, Nicolau foi preso sob a acusação de tentar propagar o cristianismo ilegalmente e sua libertação só aconteceu no reinado de Constantino.
Conta a lenda que Nicolau se sensibilizou com a história de três irmãs que não tinham dotes para os casamentos e, como o pai era um homem pobre, estas seriam entregues à prostituição. A fim de evitar a humilhação das moças, Nicolau teria providenciado secretamente presentes que serviriam de dotes. Esta seria a origem do costume europeu de ofertar presentes muito antes do Natal e a associação de Nicolau à figura do Papai Noel, que foi usado comercialmente para aumentar o volume de compras no fim do ano. [ Ler Mais ]
Fonte: leio omundo assim
Fonte: leio omundo assim
Quem diria Muricy
Por Thiago Saes
Sabe como isso ficou comprovado? Em férias no interior de São Paulo, Muricy RamalhoJuly e Tuti. Isso mesmo, July e Tuti, que fofo né? passeou ontem com suas cachorrinhas
Eu sempre vi o Muricy Ramalho como um cara sério, durão, autoritário. No meio do mundo de purpurina que é o Morumbi ele sempre manteve sua postura com autoridade, mesmo rodeado pelas bibas do tricolor paulista. Porém (ah, porém), bastou o comandante são-paulino entrar em férias para cair a máscara. Não sei se foi a convivência com Richarlysson e cia, ou mesmo a atmosfera do clube, o fato é que Muricy Ramalho mostrou que é o cara certo para o São Paulo.
Sabe como isso ficou comprovado? Em férias no interior de São Paulo, Muricy RamalhoJuly e Tuti. Isso mesmo, July e Tuti, que fofo né? passeou ontem com suas cachorrinhas
Eu sempre vi o Muricy Ramalho como um cara sério, durão, autoritário. No meio do mundo de purpurina que é o Morumbi ele sempre manteve sua postura com autoridade, mesmo rodeado pelas bibas do tricolor paulista. Porém (ah, porém), bastou o comandante são-paulino entrar em férias para cair a máscara. Não sei se foi a convivência com Richarlysson e cia, ou mesmo a atmosfera do clube, o fato é que Muricy Ramalho mostrou que é o cara certo para o São Paulo.
Sabe como isso ficou comprovado? Em férias no interior de São Paulo, Muricy Ramalho passeou ontem com suas cachorrinhas July e Tuti. Isso mesmo, July e Tuti, que fofo né?
Alguns diriam até que as cachorrinhas do Muricy são mara!
Isso é que é um profissional identificado com o clube. Bem que eu sempre achei muito estranho ter um macho no Morumbi…
Nota da Redação: Detalhe no relóginho pink to treinador. Um luxo!
Fonte: Caixa Pretta
Alguns links " Doiderinhas " para vc ...
Vai pirando ai, na parada!!!
Descoberta: Como saber se a sua filha está possuída.
Dica: Veja como ganhar uma TV LCD 52″.
Argentinos: Deus é brasileiro!
Plágio: Versão nova do Superman?
Retrospectiva: Fotos de 2008.
OWNED: Com gás, por favor.
Despertador: Impossível não acordar quando ele despertar.
Fruta do ano: Mulher Melancia na Playboy Especial de Dezembro.
Aproveite bem os links antes do Natal.
Fonte: Caixa Pretta
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
Orkut e suas comunidades !!! " Vai entender "
Por Monsterss
Em dias atuais o que mais se vê na web, são as tais redes sociais onde como todos sabem o mais ilustre representante, é o tal " ORKUT " ou para os mais intimos " essa merda ai de site " que trouxe com ele uma avalanche de pessoas que possuem o mesmo gosto, e pensamentos. Bem esse é o objetivo da coisa. Mas vontando ao assuntinho, quando não tenho nada para fazer costumo dar uma vasculhada nas comunidades que como todos sabem " tem que saber porrra é o Orkut " tem o objetivo de unir em um mesmo ambiente de descussão seres, que pensam e falam da mesma forma, ou seja, se alguém fizer uma " comu " dizendo odiamos o zezinho, de duas uma: O você tem que mudar de nome, ou você terá que fazer uma analise para diminuir teu " ego " afinal você não é o único zé na parada!!.
Em dias atuais o que mais se vê na web, são as tais redes sociais onde como todos sabem o mais ilustre representante, é o tal " ORKUT " ou para os mais intimos " essa merda ai de site " que trouxe com ele uma avalanche de pessoas que possuem o mesmo gosto, e pensamentos. Bem esse é o objetivo da coisa. Mas vontando ao assuntinho, quando não tenho nada para fazer costumo dar uma vasculhada nas comunidades que como todos sabem " tem que saber porrra é o Orkut " tem o objetivo de unir em um mesmo ambiente de descussão seres, que pensam e falam da mesma forma, ou seja, se alguém fizer uma " comu " dizendo odiamos o zezinho, de duas uma: O você tem que mudar de nome, ou você terá que fazer uma analise para diminuir teu " ego " afinal você não é o único zé na parada!!.
Sacas, mas vamos lá existem comunidades que tratam de coisas sérias outras não mas existem as que acabam por colocar qualquer Sr. Eu não sei brincar em ponto de mijar na causa! E por isso separei algumas, algumas delas podem até ser fruto de alta analise sobre o carater o cidadão, ou pode até lhe ajudar na hora de escolher quem você vai chamar para a festinha do próximo sabado.
Vamos a lista, quem souber mais comunidade faça uns posts também que sabe eles viram posts fixos::.. " fica a dica "
Eu não moro aqui mesmo!Categoria: Outros (5.608) Local: Brasil
Quando você viaja com a galera pra outra cidade, paga o maior mico e faz maior bagunça, sem vandalismos, claro, mas não liga...Afinal "EU NÃO MORO AQUI MESMO!"
Essa é a comunidade certa pra você!...
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Ta com medinho?
Essa é a comunidade certa pra você!...
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Ta com medinho?Categoria: Artes e Entretenimento (127) Local: Brasil
Ta com medinho é??? Ta??? Tah sim...! Ta com medinho ki eu sei...!! iiiihhh tah com medinho!!
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Essa comunidade só entra kem entendi a piada...e a história do Ta com medinho? Tô com medinho!.et...
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Querido! Pra vc to off
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Essa comunidade só entra kem entendi a piada...e a história do Ta com medinho? Tô com medinho!.et...
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Querido! Pra vc to offCategoria: Romances e Relacionamentos (3) Local: Brasil
É p/ vc q já cansou dakeles chatos do msn... ou msm aqueles chatos q ñ saem do seu péé ...
digam:
QUERIDO! PRA VC TO OFF.
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Sr. Burns Governou São Paulo
digam:
QUERIDO! PRA VC TO OFF.
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Sr. Burns Governou São Paulo Sr. Burns governou São Paulo.
excelente!
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Falem mal, mas falem de mim!
se você é vítima das pessoas que falam da vida dos outros, está de saco cheio de ouvir falar mal de você, então aqui é o seu lugar! falem mal mas falem de mim, aliás, isso quer dizer que você é sempre lembrado.
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Eu tenho encosto
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Canetas BIC - Sondas Aliens
Canetas BIC são sondas alienígenas! Voce deve saber por que uma marca de caneta que nem faz propaganda é tão popular! Comunidade para discutir sobre o assunto e para relatar sobre fatos estranhos ocorridos com esse estranho objeto.
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DHS - Devotos de Homer Simpson Comunidade feita pra quem segue alguns mandamentos dele, o nosso grande mestre, Homer J. Simpson. Se você já seguiu algum mandamento dele, entra aee ! :D
Filosofia Homer :
Prefiro beber uma cerveja, do que ser o pai do ano !
₪ Vire um Devoto
excelente!
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Falem mal, mas falem de mim! se você é vítima das pessoas que falam da vida dos outros, está de saco cheio de ouvir falar mal de você, então aqui é o seu lugar! falem mal mas falem de mim, aliás, isso quer dizer que você é sempre lembrado.
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Eu tenho encosto Se tudo da errado pra você, se vc tem 2 caminhos para decidir e sempre escolhe o pior, sua namorada brigou com vc, ninguem te quer... comece a se preocupar... você está com encosto!!
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Arte milenar do Halls Preto
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Arte milenar do Halls Preto Quase uma seita, praticamente uma religião: Seguidores da Arte Milenar do Halls preto.
Somos mais de 19.000! Vamos pôr ordem na casa.
- antes de criarem um novo tópico, vejam se ele já não existe. Acreditem: tem de tudo um pouco por aqui. Caso não exista, sintam-se à vontade.
- sejam criativos! Já teve gente achando q era um simples amor ao Halls, não sabendo tudo o q ele oferece. Usem a imaginação. Não sejam tão específicos qto à nomenclatura elementar. Arrumem codinomes, pseudônimos para os ditos referidos.
Caso alguém perceba algum abuso, ofensa, malcriação, definam como quiser, avisem-me. Nem sempre consigo cuidar todos os tópicos. Mesmo pq o objetivo daqui é todo mundo se divertir, trocar experiências, e... pq não?, algo mais! Porém, tudo tem o seu limite.
E, por favor. Propagandas, dicas de como ganhar dinheiro, emagrecer, conquistar seu espaço no céu ou inferno, não dá! Se for ensinar o povo, abre uma comunidade pra isso. Ou vai em eventos. Deixem os tópicos para algo mais útil!
Somos mais de 19.000! Vamos pôr ordem na casa.
- antes de criarem um novo tópico, vejam se ele já não existe. Acreditem: tem de tudo um pouco por aqui. Caso não exista, sintam-se à vontade.
- sejam criativos! Já teve gente achando q era um simples amor ao Halls, não sabendo tudo o q ele oferece. Usem a imaginação. Não sejam tão específicos qto à nomenclatura elementar. Arrumem codinomes, pseudônimos para os ditos referidos.
Caso alguém perceba algum abuso, ofensa, malcriação, definam como quiser, avisem-me. Nem sempre consigo cuidar todos os tópicos. Mesmo pq o objetivo daqui é todo mundo se divertir, trocar experiências, e... pq não?, algo mais! Porém, tudo tem o seu limite.
E, por favor. Propagandas, dicas de como ganhar dinheiro, emagrecer, conquistar seu espaço no céu ou inferno, não dá! Se for ensinar o povo, abre uma comunidade pra isso. Ou vai em eventos. Deixem os tópicos para algo mais útil!
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Canetas BIC - Sondas Aliens Canetas BIC são sondas alienígenas! Voce deve saber por que uma marca de caneta que nem faz propaganda é tão popular! Comunidade para discutir sobre o assunto e para relatar sobre fatos estranhos ocorridos com esse estranho objeto.
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DHS - Devotos de Homer Simpson Comunidade feita pra quem segue alguns mandamentos dele, o nosso grande mestre, Homer J. Simpson. Se você já seguiu algum mandamento dele, entra aee ! :DFilosofia Homer :
Prefiro beber uma cerveja, do que ser o pai do ano !
₪ Vire um Devoto
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Aumente a visitação do seu blogue com o Ping
Você precisa de um serviço para notificar os mecanismos de pesquisa, agregadores e directórios sempre que actualizar o seu blog. É muito mais simples utilizar um multi pinger blog, isto é, um site que notifica logo vários directorios, agregadores, etc.
Vamos citar um lista com mais de 20 ferramentas de ping, para o ajudar a trazer tráfego para o seu blogue. " Todos muito simples "
Alles Over Ping Service - Este é um "ping service" que pinga em 7 webs. O serviço está disponível em Espanhol e Inglês.
AllPodcasts - AllPodcasts é um podcast ping serviço que pinga seu feed para 7 directorios.
Autopinger - Isto é o que eu chamo um ping serviço com uma diferença. Autopinger pinga seu blog, a intervalos regulares, para que não tenha que fazer o ping manualmente. Também mostra a taxa de sucesso dos sites que pinga em percentagens.
Blogblip - Atualmente envia pings para 45 serviços da web. Você pode solicitar a adição de mais diretórios na sua lista usando o formulário no site.
Blogflux Pinger - Faz ping a 17 serviços gerais, 7 serviços especializados, e em várias linguas.
Feedburner Pingshot - Se você estiver usando o Feedburner para queimar feeds RSS para o seu blog, você pode ativar na sua Pingshot o recurso para pingar web services automaticamente toda vez que você atualizar o seu blog. Feedburner Pingshot pinga 6 serviços web e você pode adicionar mais 5 endereços para ping.
Feed Shark - Faz ping a 16 serviços que aceitam blogs, 12 serviços que aceitam RSS feeds, e 8 serviços que aceitam podcasts.
iPings - iPings é um simples ping serviço que pinga seu feed para 32 serviços da web.
King Ping - Basta digitar seu blog URL no King Ping para que ele seja submetido a 57 serviços da web.
MyPageRank.Net Ping Service - Simples site que pinga seu site para 25 serviços da web.
Pingates - Pinga o seu blog para 37 serviços.
Pingerati - Você pode utilizar este serviço exclusivo para pingar "informação sem ser de posts" tais como informações como contatos, eventos, empregos informação, endereços, etc.
Ping.In - Faz ping a 37 sites de serviços gerais, 12 serviços sem ser em inglês, e 6 serviços especiais.
PingMyBlog - PingMyBlog pinga um grande número de serviços, tais como 68 motores de busca. É necessário digitar o nome do blog, URL para ping. E ainda poderá visualizar os seus relatórios.
Pingoat - Faz ping 26 motores de busca em inglês, 15 motores de busca sem ser em Inglês, e 9 serviços especiais. Este serviço dispõe também de ping relatórios.
Ping-o-Blog - Ping-o-Blog envia pings para 18 serviços.
Ping-o-Matic - Ping-o-Matic é um dos mais antigos ping serviços. Envia pings para 17 serviços gerais e 5 serviços especializados.
Pingsalot - Pingsa o seu blog para 24 servidores ativos.
Pings.ws - Pings.ws pinga o seu feed para 13 web serviços.
Pingomation - Pingomation pode verificar se o seu blog foi recentemente pingado no Ping-o-Matic.
Sitemapr.us - Se você tiver atualizado o sitemap do seu blog e quiser atualizar o ping, esta é uma ferramenta que você deve usar.
Para que o wordpress, ping automaticamente essa lista inteira de indexadores, você deve ir no menu “Opções - Escrita” no menu da administração do blog e lá em baixo terá o campo “Serviços de Atualização”, onde você deverá colar a lista acima.
Fonte: Ganhar Dinheiro na Web
Confira as cidades que realizarão o Grito Rock 2009
Confira algumas das cidades que já foram confirmadas
Acre – Rio Branco
Realização: Coletivo Catraia
www.coletivocatraia.blogspot.com
Amapá – Macapá
Realização: Coletivo Palafita
www.coletivopalafita.blogspot.com
Amapá – Santana
Realização: Fábio Volve
Distrito Federal – Brasília
Realização: Torneira Produções
www.torneiraprod.com.br
Minas Gerais – Belo Horizonte
Realização: A Obra | Coletivo Pegada
http://www.aobra.com.br
http://coletivopegada.wordpress.com
Minas Gerais – Divinópolis
Realização: Coletivo Anti-Herói
http://projetoantiheroi.blogspot.com/
Minas Gerais – Juiz de Fora
Realização: Brasil Ataque
http://brasilataque.blogspot.com/
Minas Gerais – Montes Claros
Realização: Coletivo Retomada
http://retomadamoc.blogspot.com/
São Paulo – São Carlos
Realização: Massa Coletiva
São Paulo – São José do Rio Preto
Realização: Estúdio Zero dB
São Paulo – Sorocaba
Realização: Ari Holtz
http://www.rockalive.com.br
São Paulo – Votorantim
Realização: Ari Holtz
http://www.rockalive.com.br
Veja a lista Completa no " Clicando aqui "
Fonte: Grito Rock São Carlos
Wolverine. O filme " a origem de tudo "
Finalmente está confirmada a data de laçamento do filme, mais esperado do ano. Onde alguns misterios presente em X-MEM serão apresentados. " um filme para fã nenhum botar defeito " mas é bom ir esperando muito, porque trailer é uma coisa filme já é outra.
Fonte: Sedentario
Ronaldo " o gordinho " no Corinthians em 2009
Ronaldinhoooooooooooooooooooo. O gordinho agora vai ser o dono da camisa numero 09, o que isso muda em nossas vidas. HUMMMM!
Sim - Depois da conquista da série B e a volta a série A da elite do futebol do Brasil em 2009. O clube assinou contrato com Ronaldo (O GORDINHO) por um ano. O jogador volta ao Brasil após 14 anos .
Esperado era que ele fosse para o flamengo, uma vez que sempre em suas entrevistas ele alegava isso, mas o que aconteceu de fato é que a negociação foi mesmo é com o corinthians. Em 2009 o torcedor Fiél já deverá ver o Ronaldinho fenômeno no Conringão.
Esperado era que ele fosse para o flamengo, uma vez que sempre em suas entrevistas ele alegava isso, mas o que aconteceu de fato é que a negociação foi mesmo é com o corinthians. Em 2009 o torcedor Fiél já deverá ver o Ronaldinho fenômeno no Conringão.
Vejam mais alguns detalhes no vídeo do programa Globo Esporte.
Fonte: SemDemora
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Hermes e Renato passando Trote.
O vídeo não é aconselhavel, para aqueles mais religiosos " Mas não deixa de ser muito engraçado "
Fonte: Youtube
Como dizer que um pai vai ser vovô.
Aprenda bem como dizer ao sogrão que a familia esta para aumentar.
Via UH!zineTV
Como fazer um criança chorar!?
" Concerteza este caso fará você cair em prantos. "
A história da Laílla, de Nepomuceno, MG, é uma história que eu não desejo pra ninguém... e espero que não aconteça comigo NUNCA! 
Via Insonia
Minha história é a seguinte:
Precisava estudar pois tinha prova no dia seguinte e minhas amigas chegaram na minha casa me chamando para ir beber com elas.
Não podia de jeito nenhum, pois não tinha estudado nada e minha prova era no outro dia de manhã. As meninas ficaram falando na minha cabeça. Falaram para eu pegar atestado e fazer a prova na semana seguinte. Adorei a idéia, mas o problema é como iria arrumar um atestado.
Até que a Michele, amiga minha, disse para eu tomar 2 comprimidos de novalgina, depois que chegasse do bar e ir no hospital falar que estava passando mal.
Segundo ela, novalgina faz a pressão cair. Estava tudo combinado. As meninas me convenceram que não ia dar errado. Então fui beber. Estava convicta que conseguiria um atestado para o prof me dar outra prova.
Bebi muito e chamei a Michele para ir no hospital comigo. Ela me levou na moto dela. Passei em casa, tomei novalgina e fui para o hospital.
Quando cheguei no hospital, não sabia o que falava pro médico.Desesperei!!!!!!!
Quando fui atendida, o médico perguntou o que eu tinha. Eu gaguejei e disse que estava "meio tonta"... e que não estava muito boa. O médico perguntou se eu bebi e eu respondi que não. haha
Eu com aquele bafo de cachaça não teve outro jeito. O medico mandou eu deitar na maca e disse que a enfermeira iria me atender.
Enquanto isso, minha amiga ficou la fora me esperando. Quando a enfermeira chegou, ela mediu minha pressão e a desgraçada da pressão nunca esteve tão boa como naquele dia. ¬¬
Aí quando fui levantar, a enfermeira disse para eu continuar deitada e saiu do quarto. Minutos depois ela volta com uma seringa na mão para aplicar em mim. Era glicose. Eu desesperada, disse:
_ Pára moça, eu não bebi.
E ela respondeu:
_ Eu sei querida, mas glicose não é só para quem bebeu não. Isso é bom para qualquer tipo de de tonteira. Daqui a pouco você vai estar bem melhor.
E injetou a glicose na minha veia. Depois o médico veio e perguntou se eu tinha melhorado. Respondi que mais ou menos. E depois pedi ele um atestado, pois tinha prova. E o desgraçado, filho da puta, viado e corno disse que não dava atestado a noite. Chorei para ele me dar e ele não deu. Puta que pariu, tomei glicose na veia e não ganhei atestado. E não acaba aqui a história... na hora que saí do quarto com a enfermeira, a mesma viu minha amiga e a conheceu. A enfermeira era madrasta do namorado da Michele. Aí na hora de ir embora, a enfermeira viu que a Michele estava de moto e que eu ia embora de moto com ela, disse que era perigoso me levar de moto, que eu poderia cair da moto por causa da tontura. A Michele sem graça de dizer que eu estava mentindo pra ganhar atestado, concordou com a enfermeira. E adivinha o que a anta da enfermeira fez???
Chamou a ambulância pra me levar em casa. Eu disse que não precisava, que já estava melhor, mas não adiantou... a filha d'uma égua, disse que fazia questão.
Final da história: tomei glicose na véia, fui embora pra casa de ambulância, não ganhei atestado e tomei pau na prova. :|
Coitada, aposto que nunca mais ela vai querer pegar atestado. Nem quando ela estiver doente de verdade. kkkk
Fonte: Insonia
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